Главная/ Чем опасны созависимые отношения?

Чем опасны созависимые отношения?

Понятие созависимые отношения между мужчиной и женщиной появилось не так давно. Особенно популярна эта тема среди различных коучей в социальных сетях. Вам предлагают помочь установить причины созависимых отношений, найти выход из них и алгоритм, как заново в них не оказаться. Сегодня разбираемся, насколько реально помочь себе в этой проблеме.

Если коротко: созависимые отношения возникают тогда, когда мужчина и женщина настолько привязаны друг к другу, что уже не могут существовать отдельно. В случае, если их отношения разрушаются, это кладет отпечаток на всех сферах жизни: работе, здоровье, финансах и хобби. Партнеры настолько погружаются друг в друга, что считывают все эмоции и перестают иметь свои собственные. 

Пример созависимых отношений в семье: мужчина пришел с работы недовольным, поскольку был плохой день. Женщина уверена, что причина его злости в том, что она сделала что-то не так. 

В обычных здоровых отношениях каждый контролирует свою жизнь сам и думает о ней за себя. В созависимых партнер регулярно и упорно пытается «помочь» другому: навязывает ему работу с более высокой зарплатой, заставляет ходить к врачам или в спортзал, в общем, пытается полностью мыслить за другого человека. Люди очень боятся расстаться с партнером в таких случаях, им катастрофически страшно посмотреть в глаза реальности, увидеть, что в партнере что-то не устраивает и понять, стоит ли быть с ним  рядом, или лучше уйти.

Причины созавсиимых отношений

Корень проблемы в детстве и отношениях с родителями. Выделяют 4 стадии развития ребенка:

  1. До 9 месяцев. Неразделимая связь с мамой.
  2. 1-3 года. Противозависимость. Ребенок начинает пытаться делать что-то сам. 
  3. 3-6 лет. Независимость. Ребенок ходит в сад, секции, действует отдельно от мамы и папы.
  4. 6-12 лет. Взаимозависимость. Ребенок то ищет большей автономности, то стремится к близкому общению с родителями.

Если все стадии прошли правильно, у человека не возникает проблем с балансом своих и чужих интересов по достижении зрелости. Если какая-то стадия не закончена, во взрослой жизни человек пытается завершить ее. В партнере он ищет родителя: папу-защитника, наставника, советника, высшее звено. Будет искать тех отношений с партнером, которые как бы помогут пройти незаконченную стадию до конца. Словно маленький беспомощный ребенок, которому постоянно необходимо присутствие взрослого рядом. 

Кстати, именно на эту теорию полагаются сторонники мнения, что не нужно брать ребенка на руки первому зову. Иначе он будет все время ждать помощи и не научится жить самостоятельно. Обычно такие люди требуют от партнера соответствия своему идеалу и не могут принять недостатков, стараясь переделать его. Логично, ведь партнер – близкий человек, как мама и папа. К тому же, влюбленность психологически «переносит» нас в детство, где было комфортно и безопасно. Организовать такую атмосферу взрослому человеку можно, но самому, а не ждать, что это сделает кто-то другой.  

Выход из созависимых отношений?

Как выйти из созависимых отношений с мужем или просто партнером? Особенно, если он алкоголик или наркозависимый. В этом случае могут выступать созависимые отношения как причина домашнего насилия. Классическая модель: муж напивается, избивает жену, но та не может уйти, поскольку испытывает жалость, считает, что один он пропадет, что на самом деле он «не такой плохой» и однажды все изменится. Если в этом случае партнер понимает, что должен измениться, желание – уже полдела.

Часто таким людям советуют обратиться к религии. Причем как самому пьющему, так и его семье. Последней важно:

— смириться с тем, что вы не в силах спасти партнера от вредной привычки;

— научиться с уважением относиться к внутреннему миру пьющего;

— свои чувства и потребности не задвигать на последний план;

— делать что-то, чтобы помочь;

— осознать, что и у мужа есть обязанности;

— понять, что все люди имеют недостатки;

— признать, что человек сам обязан отвечать за свои поступки;

— прекратить пытаться угодить партнеру;

— работать над своим внутренним ростом;

— определить личные границы;

— уметь находить повод хвалить партнера.

Существует еще один метод терапии созависимых отношений.

Он направлен на внутреннюю работу «зависимого от зависимого»:

  1. Понять, что вы сами несете ответственность за себя.
  2. На уровне эмоций отделиться от партнера.
  3. Проработать личные границы.
  4. Ценить себя и взращивать здоровый эгоизм.
  5. Каждый день, просыпаясь, давать себе установку, что вы будете действовать согласно новой модели поведения, где во главе угла вы, а не ваша зависимость. 

Треугольник Карпмана хорошо представляет такую модель отношений:

  • Жертва – страдает от преследователя и хочет переложить ответственность.
  • Преследователь – тиран, издевается над жертвой, получая удовольствие.
  • Спаситель – спасает жертвует, ощущает себя героем.

Одни и те же люди могут играть разные роли. К примеру, пьющий муж сначала преследователь, потом он жертва — обвиняет в своем поведении свою жертву («довела»), а вскоре сам же становится спасителем, прося прощения, даря цветы и обещая больше не вести себя так отвратительно. 

Типы созависимых отношений могут быть разными: не только с алкоголиком, наркоманом или тираном. Нередко один партнер все время пытается защитить второго от злого начальника, продавщицы-хамки и прочих факторов. Он слушает жалобы, нытье и утешает. Жалующийся привыкает и когда партнер не может оказать поддержки, разочаровывается и превращается в «преследователя». 

Контразависимые отношения

Зависимые и контрзависимые отношения отличаются друг от друга. Если с первыми все понятно, то во вторых партнер все время пытается «убежать». Он играет роль волка-одиночки, пытается внушить самому себе, что не нуждается ни в ком. Может даже первым закончить отношения, лишь бы не бросили его. 

Контразаисимый избегает свою нужду в ком-то другом, уверен, что справится сам. Созависимый, напротив, вытесняет собственную независимость и самостоятельность. Порой два типа этих людей заводят отношения, они похожи на игру в догонялки, которая продолжается довольно долго. Причем, им самим по нраву такая драма. 

Как не попадать в созависимые отношения?

Важно понять, что партнером в таких отношениях может выступать не только муж или жена. Второй стороной может быть ребенок, родитель, начальник или подчиненный.

Если один из пунктов ниже соответствует вашей модели отношений с кем-либо, задумайтесь глубже, не созависимость ли это. 

  1. Вы не ощущаете радость, если сделали что-то приятное для второй стороны.
  2. Опасаетесь принимать решение самостоятельно.
  3. Не уходите от этих отношений, несмотря на душевную боль.
  4. Действуете вопреки своим принципам, лишь бы угодить партнеру. 
  5. Вам кажется, что вы виноваты, если занимаетесь собой.
  6. Молчите о своих эмоциях и потребностях.
  7. Если речь об отношениях с мужчиной, вы до потери пульса боитесь расстаться.
  8. Ревнуете.
  9. Уверены, что вы несете ответственность за вторую сторону и все его поступки – ваша проблема.

10. Вы стремитесь контролировать его во всем.

11. Вы считаете, что можете «спасти» его, направить  нужное русло, «на путь истинный» и повлиять на поведение.

12. Вне отношений чувствуете себя некомфортно и неполноценно.

13. У вас нет занятий и хобби, не связанных с партнером.

Есть и другие признаки созависимых отношений. Часто человек не в силах осознать, что находится в ловушке. Нужно приложить много усилий, чтобы обнаружить в себе симптом и признать его:

  • Вечная моральная боль и эмоционльный дискомфорт. Если в обычной жизни мы стараемся уйти от источника боли, то в созависимых отношениях терпим, боясь причинить вред партнеру.
  • Постоянный мысленный анализ проблемных ситуаций. Попытка найти решение, выявить алгоритм действий, чтобы конфликта не повторилось. Обычно не приводит ни к чему полезному.
  • Вы теряете себя. Начинаете думать о себе хуже, недооценивать свою внешность, характер, профессиональные данные. Эмоции не дают понять, чего вам хочется от жизни.
  • Депрессивные настроения. Негативные эмоции встают во главу угла. Тоска, уныние, грусть, чувство безысходности практически не сменяются радостью вообще. 
  • С вашей точкой зрения партнер не считается. Прав всегда только он, о чем бы не шла речь. Он не слышит вас.
  • Провокации, попытка вывести на эмоции. Сторона-манипулятор в созависимых отношениях будто издевается над вами. К примеру, сначала намеренно откровенно игнорирует, а потом обвиняет в назойливости. Заигрывает с кем-то, а потом обвиняет вас в чувстве ревности, которое возникло.
  • Вы регулярно пытаетесь сделать что-то, чтобы понравиться, чтобы добиться «одобрения» партнера. Меняете цвет волос, худеете, перестаете общаться с неугодными ему людьми. Но это не помогает.
  • Вы изолированы от мира. Все реже видитесь с друзьями, родными, коллегами, людьми, которые могут раскрыть вам глаза на партнера. 
  • Испытываете иллюзорные надежды, что все изменится. Часто после какого-то события: переезда, смены его работы на более спокойную. 

Могут ли созависимые отношения стать нормальными? Вопрос, волнующий тех, кто в них находится. 

Конечно, ничего невозможного нет на Земле, однако, чтобы тип таких нездоровых отношений изменился в лучшую сторону, недостаточно усилий одной стороны. Необходимо, чтобы манипулятор тоже осознал свою неправоту и в корне изменил поведение. Как правило, им это дается с огромным трудом. 

Противостоять второй стороне в созависимых отношениях можно, если речь идет о модели родитель-ребенок. Здесь важны постоянство и спокойствие. Не ведитесь на попытки манипуляций. Будьте упорны, повторяйте одно и то же как попугай, чтобы защитить свои границы. Со временем манипулятору надоест. 

Как выйти из созависимых отношений с мужем?

Важно научиться ставить в приоритет себя, свое здоровье, интересы и душевное равновесие. Конечно, не получится закончить все резко. Приготовьтесь, что понадобится время. 

  1. Не пытайтесь больше контролировать партнера.
  2. Оставьте попытка «изменить» его, сделать лучше, исцелить любовью.
  3. Возьмите ответственность за себя в свои руки, поймите, что никто не станет аплодировать вам за то, что вы мучаете себя, ради сомнительной цели.
  4. Начните физически выздоравливать. Срочно идите на массаж, йогу, включите в свой день медитации. Пусть это будет стоить денег, но результат оправдывет.

Правда, если речь идет о безопасности вашей жизни, стоит принять решение быстро, окончательно и бесповоротно.

Кстати, когда манипулятор увидит, что вы настроены уйти, резко изменится и станет «белым и пушистым». Но сразу, как только он поймет, что ваша уверенность пошатнулась, вновь превратится в тирана. Поэтому не думайте ни о чем, бегите прочь смело. 

Подобрать психолога