Главная/ Трудности перевода: как общаться родителям с подростком?

Трудности перевода: как общаться родителям с подростком?

Первые годы жизни ребенка – лучезарное веселое детство. Он удивляется и радуется каждому моменту, родители для него – целый мир. Они защитят, развлекут и успокоят, если нужно. Подростки – дети на пути к взрослой жизни. У них уже есть собственное мнение, взгляды на жизнь, отличающиеся от ваших, личные переживания. Как не стать врагами? Реально ли не разжигать войну? Будем разбираться.

Конфликты детей и родителей

Как достичь взаимопонимания в семье – об этом думает каждый родитель. Разногласия между детьми и родителями неизбежны, даже если в семье все гладко, а дети и родители – лучшие друзья. На формирование отношения к миру ребенка влияют не только мама и папа, их поведение во время ссор, но и окружающие. Возможно, отъявленный школьный хулиган станет примером для подражания, ведь о нем все время говорят. А возможно, отличник-зубрила станет кумиром. Взрыв гормонов, новое отношение к противоположному полу, слишком устаревшие взгляды родителей – все это повод взорвать мозг и себе, и маме с папой.

Взаимопонимание и отношения в семье играют ключевую роль в формировании личности ребенка и его способности правильно ссориться.

В первую очередь, родитель должен помочь усвоить ребенку, что не нужно драматизировать каждую ссору. Не существует отношений без разногласий.

Взаимопонимание в семье – примеры такого явления вы можете видеть совсем рядом. Это могут быть соседи или друзья. Но важно помнить, что и эти люди точно сталкивались с внутренними конфликтами.

Ребенок, который растет с обманчивым убеждением, что ссор не бывает, не сможет успешно разрешать их в будущем. Его первой реакцией будет – сбежать, разорвать отношения. Хорошо, если родители контролируют себя и во время ссор сохраняют спокойствие и холодное восприятие. Конструктивный разговор, уважительное отношение к чувствам друг друга – такой сценарий поможет ребенку научиться правильно дружить и любить во взрослой жизни.

Причины конфликтов

Невозможно составить полный список причин конфликтов с ребенком. Каждая семья – индивидуальный случай. Часто родителей выводит из себя, что чадо не слушается и не хочет признавать ценности, которые они хотят ему привить. Порой, причиной для ссор становится ложь ребенка. Порицая его за такое поведение чересчур, родители роют яму сами себе – в дальнейшем ребенок может перестать врать, но начнет скрывать свои проступки. Например, если вы ругаете ребенка за двойки, он может начать подменять дневники или постарается исправить оценку в журнале самостоятельно.

В подростковом возрасте иные причины. Ребенок взрослеет, демонстрирует самостоятельность, критикует родителей, не соглашается с ними. Родители, в свою очередь, лишь пытаются оградить детей от чего-то непоправимого и опасного. Конечно, это противоречит желаниям школьника. Если ругань в семье и разговоры на повышенных тонах стали чем-то само собой разумеющимся, подросток может держать в себе обиду, долго накапливать ее, а в один момент начнет грубить в ответ или вовсе игнорировать.

Главная ошибка родителя – они привыкли думать, что ребенок – его собственность и отражение его взглядов. Однако с возрастом надо понимать, что это уже самостоятельная личность, которая воспитывалась в других условиях и имеет отличные от их суждения. В конце концов, вы рожали ребенка не для того, чтобы он стал вашим рабом. Не стоит козырять своим авторитетом и оказывать давление. Необходимо искать способы мирно договориться, найти общий знаменатель. Часто родители списывают невозможность договориться на нехватку времени. Не стоит хитрить время можно найти всегда, если захотеть. Подобрать ключик к бунтующему подростку тоже реально, но непросто.

Как вести себя во время ссоры?

Лучше как можно раньше начать думать, что рано или поздно конфликт произойдет. Так вы сможете подготовить самого себя и не застать себя врасплох.

Во время разговора:

• Не обобщайте и не вешайте ярлыки на ребенка. Не стоит говорить: «ты совсем без царя в голове, поэтому так произошло». Эти слова подорвут самооценку подростка. Вместо этого укажите на конкретный пример: «Сегодня ты поступил безответственно». Осознайте, что он имеет право и совершать, и исправлять ошибки.

• Эффективный разговор – разговор спокойным тоном. Исключения – случаи, опасные для жизни. Например, когда ребенок бежит через дорогу на красный. Тогда родитель начинает кричать, это рефлекс, родительский инстинкт – сохранить жизнь.

• Четко для себя поймите, чего именно вы хотите от ребенка. Спокойно сформулируйте, почему, по-вашему, нужно, чтобы было именно так, а не иначе. Выслушайте его ответ. Придите к заключению вдвоем.

• Если для вас важно, чтобы ребенок умел просить прощения, извиняйтесь перед ним сами. Он увидит, что раскаиваться – не стыдно. Не обвиняйте ребенка в том, что виноваты сами. Он не виноват, что вы опаздываете – виновато ваше неверное планирование. От вынужденных извинений ничего хорошего нет, помните и это.

• Не демонстрируйте свое превосходство над ребенком. Чтобы отношения были доверительными, нужно быть на равных.

• Если в результате ссоры не удалось прийти к решению, не стоит молчать, а потом возобновлять общение, будто ничего не случилось. Доведите разговор до конца, обозначьте, как будете вести себя дальше. «В следующий раз, прежде, чем так поступить, посоветуйся со мной, хорошо? Сейчас расходимся по своим делам, вечером сходим в кафе».

• Категорически недопустимы ни при каких обстоятельствах физические наказания, оскорбления.

Как разговаривать с ребёнком, если вы чувствуете злость и обиду

Если вы в бешенстве, не стоит этого скрывать. Обязательно проговорите: «Сейчас я очень злюсь из-за этого». Не перекладывайте на него ответственность за свое настроение, без фраз «смотри, до чего ты меня довел. Из-за тебя у меня поднялось давление».

Если чувствуете, что в конкретную минуту вы просто не в состоянии провести спокойный конструктивный разговор, выскажите свое мнение коротко. Затем лучше уединиться и побыть в одиночестве, выдохнуть и переждать бурю собственных эмоций. Если вы родитель, это не лишает вас права испытывать эмоции и злиться.

Не забудьте напомнить ребенку, что вы любите его, что бы ни случилось. Это поможет ему не чувствовать себя отшельником и подтолкнет к более откровенной беседе.

Как помириться после ссоры?

1. Всегда важен тактильный контакт. Не стесняйтесь подойти обниматься после ссоры первым. Тогда и дети будут понимать, что это нормально, никакой войны нет.

2. При конфликте, запрещая что-то детям, восполните запрет чем-то приятным. Примите желания ребенка, уважайте их. Конечно, это не означает, что должна царить вседозволенность. Поймите стремление поехать на день рождения с ночевкой, вспомните себя в юном возрасте и подобной ситуации. Расскажите о своем опыте. Но объясните, что пока еще рано для таких поездок. Выбирайте компромисс: не хотите отпускать чадо на тусовку, пригласите его друзей к себе в гости. Без претензий и деспотичных восклицаний объясните свои опасения.

Если после ссоры ребенок замыкается в себе

В этом случае максимально показывайте свою открытость и доброжелательность. Не докучайте ребенку просьбами о прощении и не злитесь на его молчание. Попросите поговорить, когда он будет готов.

Обычно после некоторого времяпрепровождения в собственном панцире, подросток выходит в мир сам. Если этого не происходит из раза в раз, стоит обратиться к психологу. Возможно, есть проблемы в школе или с кем-то из родных.

Случается так, что во время ссоры родитель ошибается сам. В этом случае, когда гроза утихнет, вместе разработайте алгоритм, что делать дальше, чтобы не причинить друг другу боль. Главное условие – соблюдать такой договор обязан каждый от и до.

Всегда помните, что доверие – ключ к успеху. Не стройте между собой и детьми большой забор авторитета и различий. В некоторых моментах стоит и самим быть подростками.

Как добиться взаимопонимания в семье с детьми?

Взаимопонимание в семье детей и родителей достигается с помощью обоюдных усилий: двух родителей в равной степени и ребенка.

Поверьте, дети тоже задумываются о том, как достичь взаимопонимания со старшими членами семьи.

Согласно опросам, больше всего подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез и прислушивались. Исследование демонстрируют, что дома люди практически перестали общаться. Они возвращаются после работы или учебы, ужинают, а дальше – кто-то смотрит телевизор, кто-то за компьютером, кто-то в телефоне. Но важность разговоров по душам никто не отменял. Прежде всего, взаимопонимания в жизни семьи можно достичь, коммуницируя.

Цель – не только поделиться жизненным опытом, дать совет, но и выслушать ребенка.

• Будьте готовы к неожиданным вещам. Слушайте ребенка, будто вы видите его в первый раз.

• Вспомните себя в подобной ситуации. Поделитесь, что чувствовали. Ребенок поймет, что вы реально его понимаете.

• Смотрите в глаза. Не отвлекайтесь на телефон или телевизор. Данный момент существует для вас двоих. Следите за языком тела, порой это дает больше информации, чем слова.

• Дайте ребенку управлять процессом. Пусть он сам выберет, чем заняться вам вечером или на выходных.

• Задавайте разные вопросы, но не абстрактные, типа «как дела в школе?», а конкретные. «Вы договорились с Витькой, кто принесет торт на чаепитие? Как там Маша, которая хотела покраситься в зеленый?».

• Соглашайтесь, если ребенок просит помочь.

• Не разглашайте никому секреты, которые дети вам доверяют. Это святое.

• Хвалите за честность и откровенность.

• Не будьте судьей. Попробуйте не ругать, но и не одобрять. Спросите: «тебе нравится то, чего добился?» Риторический вопрос заставит задуматься над поведением.

• Придумывайте традиции семьи. Например, по выходным за круглым столом с чашками чая каждый должен рассказать о двух лучших событиях недели.

• Ребенок в приоритете. Умейте отложить все на потом, если чадо нуждается в вашем внимании.

• Относитесь с уважением к личным границам детей.

• Старайтесь не влезать в личные дела ребенка, лучше помогите советом.

• Не злитесь, не бейтесь в истериках, иначе дети не захотят больше раскрываться.

• Не перебивайте.

• Будьте тактичны и вежливы.

Как найти взаимопонимание в семье

Взаимопонимание в семье должны строить оба родителя. Папа тоже должен принимать участие в школьных делах. Ходить на собрания, в походы и даже делать поделки. Оба родителя должны придерживаться одной стратегии воспитания, особенно по части ограничений.

Лучше всего занять позицию умеренности.

• Необходимо всегда до конца стоять на своем, быть последовательным в решениях.

• Не стоит забраковывать любые верные и логичные требования ребенка только потому, что он младше.

• Не занимайте позицию противодействия беспричинно.

• Не давите.

• Внимательно прислушивайтесь к просьбам: умейте различить капризы и прихоти от реальных потребностей.

• Способность устоят во время упорного штурма ребенка при требовании «своего» — тоже хитрый навык. Будьте тверды в намерениях.

Политика ограничений должна быть всегда одинаковой, только тогда ребенок усвоит запреты. Стоит чуть отступить от схемы –  пользы от такого воспитания не будет.

Поймите сами для себя и донесите до ребенка, что быть конкретным и твердым в суждениях – не значит быть грубым, плохим и отталкивающим. Детям важно ощущать любовь родителей и их твердость. Тогда вы поможете выработать в них дисциплину.

Подобрать психолога